「ありのままの私では
誰からも受け入れてもらえない」



自分のことをそんなふうに
思うことがありませんか？



これは大半の
クライエントさんだけでなく、
私自身もこう固く信じていました。



そのままでは生きていけなくて
受け入れてもらえるよう
人はいろんな努力をするものです。



ちなみに過去の私は
完璧主義方向に走りましたよ。



・失敗ゼロを目指す
・できないことがあれば
　できるように必死に努力
・人より秀でようと懸命
・「ダメな部分」は隠蔽する
etc.



これでできることが
増えるようになった反面、
常に何かに追い立てられて
いるみたいでずっとしんどかったです。



それだけじゃなく、
この生き方を続けた結果、、、

　・

　・

　・

／
できる自分じゃないと
受け入れてもらえない！
＼

という思い込みまで増やし、
余計にお尻を叩く人生に
陥ってしまいました。



だけど周りを見渡すと
たいして頑張ることもせず
のほほんと過ごす人もいる。



なのにかえって周りから
可愛がられたり愛されたり。



あいつらはただの輩（汗）だ！
と思って腹が立ってしょうがない。



だから逆に

「あいつらとは違う！」
「あんなふうにはならない！」
「もっと！もっと！」

とさらにお尻を叩く日々。



それが正しい生き方と
微塵も疑わずに生きてきた
その結果待ち受けていたものは・・・

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燃え尽き＿|￣|○
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身体が鉛のように重くなり、
布団から起き上がれない。

それと同時に

感情が鈍くなっていき、
食欲がわかなくなり、
自己否定感が強まった。



他にも
景色が歪んで見えたり、
人と会うのが死ぬほど怖くなったり。



どう考えても
異常な状態。



それでも
「べき思考」で尻を叩いて
仕事はやるものの
到底動ける感じにならない。



そうこうしている内に
勝手に涙が滝のように溢れたり、
「死にたい」気持ちが
毎日のように襲ってきたり。



これは尋常じゃないと
人生初で訪れた心療内科で
診察してもらった結果は
「適応障害」



職場環境（上司）への不適応で
発症したうつ病でした。



仕事は休職。



診察と治療を受けつつ
カウンセリングも同時並行。



そこでいろんなことに
気づくことができました。



⚫︎「私は受け入れてもらえない」
は子ども時代の我が家で誤って
学習した思い込み（信念）だったこと


⚫︎その思い込みこそが
自己否定感の根っこだったこと


⚫︎何をどれだけ頑張ろうと、
その努力の目的の大半は
「自己否定感を隠す」だったこと


⚫︎だから頑張っても頑張っても
自己否定感が拭えなかったこと


⚫︎これまでと同じ生き方を
続けている限りは同じことが
これからも起こるであろうこと



この時はこれまでの努力を
全否定された気分でガチ凹み…。



だけどそれと同時に
生き方を変えていくしかない！
と腹を括る好機になりました(^人^)



これを起点に取り組んだことは、、、

⚫︎認知の歪みの修正
（特に「べき思考」の修正）


⚫︎人と比べて「自分にないもの」
を見る生き方から、
すでに「自分にあるもの」に
着目してそれを活かす生き方へ


⚫︎「人ができることは自分もできなきゃ！」
という『足し算の生き方』から
「好きじゃない・苦手・大事じゃない」
ものを捨てていく『引き算の生き方』へ


⚫︎人の期待なんて知らん！
その代わり自分に「どうしたい？」と
尋ねてはその声に応えていく


⚫︎どんなにまずい行動をしても
絶対に存在だけは責めない
（行動は反省して改善するけど）



中でもハードルが高かったのは
↓
↓
↓
●「ダメな自分」を隠さず
逆にどんどんオープンにする
（弱点も欠点も丸出しっす！）



超怖いですよね(￣▽￣)



これやった結果は
どうなったと思いますか？



ダメな部分を晒してしまうと
「めっちゃディスられる！」
「ゴミ扱いされるかも…」
なんて思ってたんです。



実は俺、、、

「できる風に装ってたけど、
劣等感の塊なんだよね」

「堂々としてるように
見えてたかもしれんけど、
意見する時ビビりすぎて
おしっこちびったこともあるし」

「『自分を責めるな』なんて
偉そうに言ってたけど、本当は
自分にダメ出しばっかしてたよ」

「対等なふりしてたけど、
本当はいつも嫉妬してたし」



清水の舞台から
飛び降りるくらいの勇気で
「ダメな自分」を明かした
結果は異次元レベルの反応でした。

　・

　・

　・

「うん。知ってたよ」
「てか、みんな知ってるし」
「バレてないって思ってたの？」

ですって(￣▽￣)



明かしたことで
眉を顰める人や距離を取る人も
いるにはいましたが、

大半の人は
逆に親近感を強めてくれて
より仲が深まりました(*≧∀≦*)



「これまでの努力は
一体なんだったのさ！」
と自分に腹も立ちましたが、

お陰で「ダメな自分」を
隠す必要がなくなって
グッと楽になれました。



肩の荷が降りるって
こういうことを言うんでしょうね。



逆説的ですが、

＊ダメな自分
＊弱い自分
を隠すほどに人は離れ、

＊ダメな自分
＊弱い自分
をオープンにするほど
人とつながることができる。



お陰で気づいたんです。



「完璧な自分」
を目指していた自分は
頑張っていたわけではなく、

人から悪く思われることに
怯えまくっているだけの
勇気がくじかれた人間だったことに。



さらに気づいたことは、
「ダメな自分」
を晒すことこそが勇気であり、
そこに人は惹きつけられるって。



さてさて
新しい年の到来です。



／
今年こそは
生きやすい人生にする！
＼



これを達成したいなら、

「ダメな自分」
をありのままに受け入れる。

その自分を隠さず
人にオープンにしていく。



これが秘訣みたいです。



理想の自分にならなきゃ！
なんて不毛な目標は
きれいさっぱり手放して、

勇気は必要ですが
もうそろそろ

／
この私で
この私を
生きていく！
＼



こっちに少しでも
近づいていけたらいいですね♪