「ごめんね」を子どもに言えない親の課題とは | 子育て感情セラピー|カウンセリングオフィストリフォリ
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「ごめんね」を子どもに言えない親の課題とは

「ごめんね」を子どもに言えない親の課題とは

 

自称、子どもの心の代弁者!
子育て感情トレーナーの高澤です。 




今でこそ
激昂するなんてことは
なくなっておりますが、

その昔はそれはそれは
怒りんぼうの私でした。




人が他者に怒るときって
例外なく

「私は正しい!」
「相手が間違ってる!」

と思い込んでいるとき。




もちろん私もそうでした。




むしろ「正しさ」を盾に
人に怒りをぶつけている
自分のほうがまずいわけで。




そもそもいつも
自分が正しく、
相手が間違っているなんて
さすがにないわけで。




ここにまず一つ目の課題。
↓↓↓
●べきねば!
(べき思考)




自分の価値観を絶対視、
他者の価値観は軽視。



だから自分の価値観を
人に求める(押し付ける)わけです。




私なんて
スーパーべきねば野郎!
でしたよ( ̄▽ ̄)




・ルールは守るべき!
・常に人に配慮すべき!
・自分のことは自分ですべき!
・人に迷惑をかけてはいかん!
・自己中であってはならん!
などなど。。。




字面だけ見れば
いずれも正しく見えます、

が!どれもこれも
ただの
「正論」
です。




口先だけなら
子どもだって言えるやつ。




人間はそんな
理想通りになんて
生きていけるわけがない。




こんなべきねばを
偉そうに主張している
自分がすでにこのべきねばに
違反してましたし_| ̄|○





「人に配慮すべき!」
を盲信しているから
人への配慮を欠いた人に
強い怒りを覚える。




そして時に
その人を責める。

口で言わなくても
心の中で責める。




ね。
この自分もすでに
人への配慮に欠けてるでしょ?




相手にどんな理由や
事情があるかなんて
全然視野に入ってない。




まさに子どもがやる
ただの『正論』ですわ…。




でもですよ、
職場の同僚やらママ友やらに
怒りをぶつける人は少数派。




速攻で
「ハラスメント!」
ってなりますから。




なのになぜかしら

*パートナー
*わが子

には怒りをぶつける人は
結構多い。




つまり
べきねば以外にも
課題があるってことです。




その課題って?

それは、、、

・

・

・

●甘え




妻(夫)にだったら、
わが子にだったら、

/
出してもいい!
\

という甘えです。




幼い子どもは
わが家でも保育園でも
わがまま出すでしょ?




あれと同じで、
「許される」という
思い込みから生まれる
甘えなんです。




だんだん
バツが悪くなってきた方も
いらっしゃるかもですね。




私も自分の課題の一つが
「甘え」だと知った時は
かなり抵抗しましたもの。




「違う!
俺は大人として
正しいことやってんだ!」
みたいに。




でもね、
やっぱり人を選んでるから
間違いなく甘えなんです。




当時はそんな自分に
ガッカリもしましたが、

課題として向き合って
解決に取り組めたし、

お陰で仲良し夫婦、
幸せ親子をゲットしたから
結果は超オーライです♪




ここまでで
課題が2つ出ましたね。

①べきねば(べき思考)
②甘え




そろそろ
しんどいでしょうか?




でもまだ続きます(ーー;)




「べきねば」で怒りを作り出し、
「甘え」で子どもにぶつける。




ここまでだったら
該当する方はそれなりに
いらっしゃることでしょう。




ただその中には

べきねば+甘えで
わが子やパートナーに
怒りをぶつけたとしても、

しばらくして
そのことを振り返ると、、、

「あぁ、またやっちゃった」

と後悔する人は少なくない。




やってしまったことは
もうしょうがありません。




だったらせめて
「ごめんなさい」
が言えれば救いがあります。




相手がパートナーなら
即!見捨ててやる!!
までは行かないでしょうし、

相手がわが子なら
「ぼく/わたしのせい…」
などと無用な自己否定感を
刷り込まずに済みますから。




だけどこれまた
謝れない人がなんとも多い。




「べきねば」で怒り、
「甘え」でぶつけたあと、
反省して謝る人もいれば
謝らない人もいる。




ということで
「謝らない人」には
第三の課題があるということ。




それは、、、

・

・

・

●低い自己肯定感/自尊感情
(強い自己否定感、劣等感)




「私はこの私で良いのだ!」
とは到底思えない。




だから
人より下に落ちないよう、
何なら上に立てるようにと
「勝ち」を目指す。




そもそも自分は
人より「下」なんだから
「上」に立たなきゃ!
と奮闘する。




これだとどんな人間関係も
全てが

*勝ち負け
*上下関係
*優劣

が大前提。




そこには

☆心の穏やかさ
☆居心地の良い人間関係

なんてものはありません。




そこにあるのは
サバンナのケモノ同様
「弱肉強食」
の世界のみ。




ということで
三番目の課題が出てきました。




①「べきねば」で自分を怒らせる
②「甘え」で相手にぶつける
↓
③「低い自己肯定感」を
拭うべく、人の上に立とう、
人に勝とうと必死に奮闘する




ここで躓いたままだと
自分が悪くても謝れません。




だって、謝ったら、
負けを認めることになるから、

いえ、正確には、、、

●「自分が下」という認識
●それに基づく恥辱感

に襲われるから。




そうなんです。

感じるのが非常に不快な
『恥』
を避けたいがあまり
大事な「ごめん」が言えないのです。




でもここがそのままだと
人生はずっと戦争状態。




身も心も
すり減っていく一方です。


・
・
・


ここを解決するには
どうすればいい?




それは!

 ↓↓↓

===========
不完全な自分を受容する
===========

と言いたいところですが、
その手前に大事なのがあります。




それは
 ↓
 ↓
 ↓

/
自分で自分を責める
なんてのはやめちまえ!
\




口に出すなんて言うに及ばず、
頭の中でも自分を責める言葉を
呟かない!

呟きそうになったら
頭の中の自分の口を
塞いででも黙らせる!




自分を受容する前に
責めるのをやめよう!
ってことです。




え?やめられない?




だったらひとつ
これと向き合ってみましょう。




「何の得にもならないのに
私は何のためにわざわざ
自分を責めるんだろう?」

「自分を責めることで
どんなメリットを得ているんだろう?」




人はメリットがない行動を
つづけることはありません。




どんなに強く
「嫌だ!」と願っていても、
その行動が続いているなら
そこにはメリットが存在します。




自己否定のメリットって
たとえば?

 ・
 ・
 ・

*自分のことを
「ちゃんとやってる人」と思える

*改善行動に取り組む
エネルギーを奪える
(=行動しなくて済む)

*人から慰めてもらえる
(その可能性を高められる)

*改善すべき現実から
目を逸らすことができる

などなど。




かなり嫌な話ですが、
ここと向き合わないと
自己否定は止まりにくい。




その結果、
ずっと自分がしんどい

プラス

成長もしない
(むしろ衰退)




でもね、私もそうでしたが
これと向き合うのは非常に
しんどい!しんどすぎる!




じゃあどうすれば
いいのさ!!!




それは、
ここで度々触れている

 ・

 ・

 ・

/
安全基地を持つ!
\




はい、そうです。
仲間を得るってことです。




同じ悩みを持ち、
同じ痛みを抱える人の中で

*弱くて
*脆くて
*不完全で
*欠点もたくさん

の自分を開いていく。




それを仲間の輪の中で
互いに出し合い、
受取り合っていく。




そんなプロセスを通じて

\この私でもいいんだ!/

が育っていくんです。




ここが育てばどうなる?




今日のプロセスが
順を追って改善していきますよ。




①ダメな私でいいんだ!
↓
②子どもに甘えてたなんて…。
でもこれも私なんだよね。
↓
③べきねばは最低限でいい!
もう人に押し付けなくていい!




このステップに乗れたら
生きやすさは爆増しまっせ!




ちなみに正反対の努力だけど
あるあるを最後にお伝えします。




それは、、、

・

・

・

/
すごい私にならなきゃ!

怒られない!責められない!
そんな自分にならなきゃ!
\

です。




これを追い求めるほど
逆説的に

↓
↓
↓

●自己肯定感はダダ下がり
●人の評価にガチガチに縛られる
●恐れや不安は湯水の如く湧く
●人への怒りが恨みに悪化
●体は超疲弊のクタクタ状態
●喜びも幸せも遠ざかる一方
etc.




こんな未来を
引き寄せたくない!
遠ざけたい!

ならぜひとも
今日の記事を参考にしてみてください。




完全なる自分
理想の自分

そんな人間が存在するのは
妄想の中だけ。




それは目指しても
無理なんだ。。。
不可能だったんだ。。。




そんな白旗上げることが
V字回復のスタートです。



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