明けましておめでとうございます！

 

 

自称子どもの心の代弁者！

子育て感情セラピストの高澤です。

 

 

 

皆さんはお正月は

いかがお過ごしでしたか？

 

 

 

何はともあれ、

今年一年を共に良き年と

していきたいですね！

 

 

 

本年もよろしくお願いします(^人^)

 

 

・・・・・・・

 

 

「子どもを怒りすぎるの

やめたいのにうまくいかない…」

 

 

 

体験セッション（お試し相談）

で述べられる悩みの大半がこれです。

 

 

 

「子どもへの怒りを

どうにかしなきゃ！」

 

と頑張ってるのに

うまくいかないと苦しいもの。

 

 

 

だけどその解決努力が

実は悪循環を生むんです。

 

 

 

怒りのスイッチオン

↓

子どもに怒りをぶつける

↓

しばらくして落ち着くと

「あんなに怒らなくてよかった…」

と罪悪感に襲われる

↓

「今度こそ怒らない！」

と決めて頑張る

↓

精神論の我慢は

怒りを着実に蓄積させる

↓

だからこそ必然的に・・・

（スタートに戻る）

 

 

 

この悪循環の解決努力は

怒りを我慢する

^^^^^^^^^^^

 

 

 

これでうまくいけば

もちろんOKなんですが、

 

我慢どころか

脊髄反射の如く子どもに

怒りをぶつけてしまう人は

ゼロではありません。

 

 

 

「我慢が悪化させてるなら

代わりに何をすればいいの？」

って思いませんか？

 

 

 

確かに方法論は必要ですが、

その前に振り返ってほしい

ことがあります。

 

 

 

それは

こんな自問自答です。

 

 

 

①「私はどんな時に

子どもを怒ってるんだろう？」

 

 

②「それは何のために

怒っているんだろう？」

 

「子どもを叱ることで

何を得ようとしているんだろう？」

 

 

 

たとえばクライエントの

カリナさん。

 

 

 

①の答えは

「子どもが言うことを

聞かないとき」

 

 

 

これは漠然としすぎてるので

少し具体的に掘り下げたところ

↓

⚫︎片付けなさいと言っても

部屋を片付けないとき

 

⚫︎呼んだのに返事しないとき

 

⚫︎宿題を先に終わらせなさいと

言ってるのにゲームばかりのとき

 

 

 

①が具体化できたので

続いて②の「叱る目的」を

改めて考えてもらいました。

 

 

 

その回答は、、、

 

親に言われなくても

自分のことを自分で

できるようになってほしい

↓

＊主体性の獲得

 

 

 

挨拶とか返事とか

社会的なことが自然と

できる子になってほしい

↓

＊社会性の獲得

 

 

したいことより先に

すべきことができるように

なってもらいたい

↓

＊自律性の獲得

 

でした。

 

 

 

どれも子どもが

人とつながりながら

自分らしく生きていくために

大切なことばかりでした。

 

 

 

つまりカリナさんが

わが子に怒りをぶつける

タイミングは大抵の場合

 

★わが子の幸せを願って！

 

な瞬間だったわけです。

 

 

 

カリナさんをはじめ

多くの親御さんが

わが子を叱っているとき、

 

実は子どもの幸せを願う

親の愛がベースにあることが

多いというかほとんどなんですよね。

 

 

 

だけどそれを

実現するための手段が

「叱る」、もとい・・・

 

・怒りをぶつける

・大声で怒鳴る

・それでも聞かないと叩く

 

などといった

⚫︎効果的でない方法

を選んでいるわけです。

 

 

 

ということで

カリナさんが取り組むべきは

 

【1】怒りを使うべき時と

使うべきでない時を見極め

 

【2】怒りの取り扱い法を

トレーニングで身につけ

 

【3】「怒る」ではない

効果的なコミュニケーション法を

学んで身につけ

 

【4】本当に伝えたい

大切なことを叱る“以外“の

効果的な方法で伝えていく

（上記【3】の活用、とか）

 

 

 

これを続けていけば

愛情がまっすぐわが子に

届きやすくなりますし、

 

カリナさん自身も

無駄に疲弊することも

自分を責めることも

不要になっていきますね。

 

 

 

とはいえいつでも100％

うまくできる必要はないし、

 

むしろ親がやらかしたときに

真摯に「ごめん」と謝ることも大事です。

 

 

 

「怒らない親」になるより

 

＊ありがとう

＊ごめんなさい

 

を言える親になることが

むしろ大事だったりしますから。

（お手本になるってことです）

 

 

 

ということで、

「怒らない親」を目指す前に

 

★自分の怒りの目的

 

を客観的に探索することに

ぜひ取り組んでみてください。

 

 

 

それが今、もしくは未来の

わが子の幸せにつながっているなら、

それを願っている親の自分を

まずは肯定してあげてください。

 

 

 

怒りへのアプローチは

その後から始めましょう。

 

・

・

・

 

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【追記】

 

上記と異なり怒りの目的が

「わが子の幸せ」と

あまりつながっておらず、

 

「子どものせいで私は不幸」

「あの子さえいなければ」

といったわが子への憎悪が

ベースに横たわっているなら

 

取り組むべきは

子育て以前の課題になります。

^^^^^^^^

 

 

 

わが子に愛情を感じにくく、

逆に憎しみの感情があるなら、、、

 

自分自身も親から

“ほどほど“の愛情を

かけてもらえなかった。

 

あるいはその反対に

極端な過保護・甘やかしで

自制心や自律心を育ててもらえなかった。

 

 

 

そんな不遇な環境で

（＝機能不全家族）

子ども時代を過ごしてきたなら、

 

＊自力での感情調整が困難

＊自己肯定感が低い

＊フェアな対人関係が築けない

 

などといった

『自分自身の課題』

が終わっていない可能性が

高いと思います。

 

 

 

その場合は

「子育てをより良く」の前に

「自分を回復させる」ほうが

取り組みの優先事項になります。

 

 

 

思い当たる方は

 

＊アダルトチルドレン

＊愛着障害

 

などといったキーワードを

調べてみると良いかと思います。

 

 

 

子どもを愛する力は本来、、、

 

親から“ほどほど“に愛される

↓

愛されて初めて子どもは

自分を肯定できるようになる

（自分を大切な存在と思える）

↓

大人になり親になったとき

自分もわが子を“ほどほど“

愛せるようになる

 

といった流れで

育つものですから。