子育て感情セラピストの高澤です。

 

 

 

「落ち着いて考えると

あんなに怒らなくてよかった

っていつも思うのに、

 

気づけばまた

子どもを怒ってしまう」

 

 

 

子育て中の怒りに

困っている方は多いのに

 

その対処となると

にっちもさっちも…

の方が大半のようです。

 

 

 

よくあるパターンは、、、

 

子ども（相手）が

自分の期待と異なる

↓

怒り

↓

我慢

↓

蓄積

↓

爆発

↓

後悔

↓

怒りを禁止

↓

だけど気づけばまた怒り

↓

↓

↓

スタートに戻り

この循環を延々とループ

 

 

 

このパターンを続けている限り

「怒りすぎる私」

を変えることはできません。

 

 

 

そのままでは困りますよね。

じゃあどうしましょう。。。

 

 

 

まずは意思の力で

止められずにいる怒り

の仕組みを知りたいところです。

 

 

 

【反復する怒りの仕組み】

 

⚫︎期待

相手（ここでは子ども）に

自分の価値観に従ってほしい

↓

⚫︎現実

他者は思い通りにならない

↓

⚫︎感情

（この時点では）

過剰ではない不快さ

↓

⚫︎意味づけ（思考）

言うことを聞かない理由を

否定的に解釈

↓

⚫︎感情

過剰になった怒り

↓

⚫︎行動

怒りをぶつける（例：怒鳴る）

 

 

 

この仕組みを

根っこから改善したいなら

大元の「期待」を手放すことが必須。

 

 

 

「我が子とはいえ

思い通りにならない」

を腑に落とすこと。

 

 

 

これができると

ありのままのわが子を

受容できるので、

 

叱ることはあっても

怒りをぶつけることは

改善されていきます。

 

 

 

だけどこれが難しい。

 

 

 

なぜなら価値観レベルの

改善が必要だから。

 

 

 

なので自力改善は

かなり困難です。

 

 

 

ということで今日は

そこまで突っ込まない

やり方をオススメします。

↓↓↓

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

①自分の怒りに気づく

 

②解釈に気づく

 

③気持ちが楽になる

解釈に変えてみる

 

④この練習を21日続ける

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

 

 

 

お恥ずかしながら

私の事例をもとに

解説してみますね。

 

 

 

⚫︎親の期待

・宿題は毎日やってほしい

・言われなくてもやってほしい

・自らやってほしい

 

 

⚫︎現実

（親にとっての

ストレスの引き金）

息子は一昨日も昨日も今日も

宿題せずリビングでゴロゴロ

 

 

⚫︎感情

期待が満たされない不快さ

 

 

⚫︎意味づけ（解釈）

（言うことを聞かない理由は）

・「親を軽くみている」から

・「わがまま」だから

・「嫌なことから逃げてる」から

 

 

⚫︎感情

（このタイミングで）

強めの怒り

 

 

⚫︎行動

「いちいち言われなくても

宿題やりなさい！！！」

と怒鳴る

 

 

 

仕組みがわかったら

次は解釈を見直します。

 

 

 

解釈を見直すコツは

「正しいか否か」

で判断するのではなく

・

・

・

 

／

自分が楽か否か！

＼

 

 

 

と言うことで

先ほどの例の解釈を

「楽♪」と感じられるものに

変えてみますね。

 

 

 

何度注意されても

息子が宿題をしない理由は、、、

 

「『今ここ』にマインドフルに

生きることができている」から

 

「怒られても

『親の愛は変わらない』

という確信が持てている」から

 

「子どもらしく自分らしく

生きることができている」から

 

 

 

とまあ、こんな感じで

自分が「楽♪」と感じられる

仮定をいくつか案出してみます。

 

 

 

それができたら

その中から特に

「そう考えた方が楽♪」

なものを選びます。

 

 

 

そしたらあとは、、、

 

／

事実かどうか

わかんないけど、

 

そう考えておくと

楽だから、

 

とりあえず

そうってことにしとこう！

＼

 

と仮定してみるわけです。

 

 

 

これは自分の認知の歪みを

改善するための

思考トレーニング

^^^^^^^^^^^^

 

 

 

認知とはざっくり言えば

思考（心のつぶやき）のこと。

 

 

 

認知の歪みとは

不快感情を作り出す

『否定的な考え方の癖』

のこと。

 

 

 

自分にとっては

「事実！」と思えても

それは間違いなく

「思考の癖」です。

 

 

 

そのままにしていれば

そもそも感じなくていい

嫌な感情をその後もずっと

感じ続けねばならない。

 

 

 

それはかなり

つらいことではないでしょうか。

 

 

 

それがこの

思考トレーニングを

続けていくとどうなるか。

 

 

 

これまで自動的に湧いてきた

否定的な思考（解釈）が

新しい自助的な解釈に

着実に入れ替わっていきます。

 

 

 

その分

「楽♪」

も着実に増えるんです。

 

 

 

この思考トレーニング、

我が子相手だけでなく

他の人にも活用できます。

 

 

 

また、怒りだけでなく、

不安、落ち込み、恥など

他の感情にも使えます。

 

 

 

トラウマレベルの

感情には適用できませんが、

 

日常で感じる不快感情なら

このトレーニングで十分

「楽♪」を増やすことが可能です。

 

 

 

慣れるまでは

「そうは思えない！」

となるかもしれません。

 

 

 

だけど所詮

思考はただの言葉であり

事実ではない。

 

 

 

しかも

自分を苦しめる言葉。

 

 

 

子育てをより良くしたいなら、

自分を楽にしてあげたいなら、

 

「どれが正しいか？」

と考えるよりも

 

「どう考えると楽か？」

を試しにやってみてください。

 

 

 

気合い入れて

21日継続できた暁には

自分でも驚く変化が

得られると思いますよ。

 

 

 

ぜひぜひ

レッツチャレンジ！！！