こんにちは。
子育て感情トレーナーの高澤です。
昨日は不登校に関する記事をあげ、
しつこいようですがそこでも
／
＊親が変わることが大切！
＼
とお伝えしました。
↓
昔から
「親が変われば、子も変わる」
という言葉がありますね。
親の自分が変わらないのに
子どもにだけ変われというのは
さすがに不公平です。
だって、思い出してください。
子どもの頃、親からいろいろと
「あーせい！こーせい！」
言われたことありませんか？
言いはしなくても、
そのとき思いませんでしたか？
・
・
・
「お前もな！！！」
ちなみに私は子どもに
「あーせい！こーせい！」言うと、
速攻でブーメランが返ってきます。
「自分もしよらんやん！」
「やけん父ちゃんには言われたくない！！」
「やってから言うてよ！！！」
って（涙）
仰る通りでございます。
返す言葉もございません＿|￣|○
過去と○○は変えられない
これまた昨日の記事で伝えましたが、
子どもを変えようと手を変え品を変え
やってみてもことごとく玉砕。
その理由は・・・
＊たとえ子どもでも別人格。
思うようには変えられないから！
でした。
心理学に交流分析という分野がありまして、
創始者のエリックバーンというおじさんが
＊過去と他人は変えられない
とおっしゃってるくらいですから。
親子であれ
夫婦であれ
同僚であれ
ほかの何であれ
人間関係がうまくいかないときの
最大の理由がこれ、
●相手を変えようとすること
によって起こっています。
ところがこれまた
人間というものは非常に厄介でして、
自分ですら気づかないように相手を
コントロールしようとします。
「あーせい！こーせい！」といった
直接的な要求であればわかりやすいですよね。
でもこんなわかりにくい
コントロールの仕方もあるのです。
●自分の期待に応えたときだけほめる
↓
これを条件付きの愛情（肯定）と呼びます。
相手（親子なら子ども）はこの条件に縛られます。
●相手の罪悪感を刺激する
↓
人は「自分のせい」と思うと、
嫌でも償いをしようとするものです。
●自分のエゴを「あなたのため」とすり替える
↓
これ言われると
子どもは何も言えなくなります。
●親の自分が泣いたりいじけたりする
↓
それを見るのが嫌だから
相手はしぶしぶ動きます。
●愛や優しさで相手を自分の期待に副わせる
↓
人は「良いこと」をされるとお返ししたくなります。
それを心理学用語で好意の返報性と言います。
だけど実は「愛」と「支配」は表裏一体です。
ほかにも挙げればきりがありません。
コントロールだらけの子育てでは
子どもの自立心が阻害されかねません。
苦しいところですが、
親子に限らず人間関係の問題解決の
スタートはいつだってこの
「他人は変えられない」
なのです。
話を
「まず親が変わる」
に戻しますね。
わが子に
不適応行動や問題行動が起こり、
親は子を変えようと試みます。
しかし思うようにはならない。
むしろそうするほどに行き詰まっていく。
行き詰まってようやくたどり着くのが
「私が変わらなきゃ！」
だったりします。
そしてここからは
＊自分を変えるための努力
に進路変更です。
これでようやくうまくいく！
そう思いませんか？
でもここでもまた多くの方が
行き詰まります。
大きくは次の2つの理由から。
「親が変わる」がうまくいかない理由その１
それは、、、
＊「どう変わればいいかわからない！」
そりゃそうですよね。
変われ言われても
「どんなふうに？」
がわからないと動けるはずないですもの。
でもこれは意外と簡単に解決します。
私は家族トラウマの影響で
生きづらくなったアダルトチャイルドの
回復サポートを長年やってきたお陰で
当事者から大切なことを教わりました。
それは、
彼／彼女たちを生きづらくした
「わが家に足りなかったもの」
が備われば子どもは生きやすくなれるって。
それがこの３つです。
【1】安心安全
【2】つながり
【3】自己信頼
ということで、
「親の自分はどう変わればいいの？」
の答えがここにあります。
うちの子が、、、
★「安心安全を感じられるためには
家庭がどうであったらいいだろう？」
★「自分と人はつながっていると
実感できるためには何をすればいいだろう？」
★「『この自分でいい！』『困難にも対処できる！』
と感じられるために私にできることは何だろう？」
と自問自答したり、
人に尋ねてみたり、
夫婦で話し合ったりしながら
思い浮かんだものを実践！
あとはそれを
トライ&エラーで繰り返すのみ！
です。
これさえあれば
昨日の不登校の事例の親御さんも
「どうすればうちの子は学校に行ける？」
なんて問いをする必要がなくなります。
「親が変わる」がうまくいかない理由その２
おそらくこっちの理由こそが
私たち親の変化を難しくしています。
それが
・
・
・
＊親の自分が変わるという「手段」を通じて、
わが子に変わってもらおうとしている！
これもまた非常にわかりにくい
コントロールの方法のひとつです。
●自分がやさしくなれば、
きっとあの子も私に優しくしてくれる！
●自分がチャレンジすれば、
きっとあの子もチャレンジしてくれる！
●自分が褒め上手になれば、
きっとあの子の自信のなさが改善する！
・
・
・
自分が変われば・・・
親の私が変われば・・・
＊きっとあの子も変わってくれる！
これこそが
「なぜ親の私が変わっても、うまくいかないの？」
の大きな理由です。
そもそも
「うまくいかない！」の反対の
「うまくいく」って何でしょうか？
それはわが子が
「思い通りに変わってくれた」
ではありませんか？
であれば、
「親が変わる」は手段に過ぎず、
目的は相変わらず、、、
＊子どもに変わってもらう
から変化していないことになります。
これが
「親が変わっても、子は変わらない」
理由です。
何のために変わって欲しい？
そもそもなぜ私たちは
他者に変わって欲しいのでしょう？
そこには
相手が変わってくれることで得られる
「メリット」
があるから。
もっと言えば、
「自分のニーズを満たせる」
から。
これは実際の相談者の声です。
Q）お子さんが思うように変わったと仮定します。
親のあなたは何が得られますか？
↓
↓
●不安が消える
●自信が回復する
●悩まなくて済む
●周りから「ダメな人」と思われずに済む
etc.
なぜ明に暗に人は人を変えようとするのか？
ここにその答えがあります。
親はどう変わればいい？
じゃあいったい親の自分は
どう変わればいいの？
私はこの２つさえ押さえておけば
いいと考えています。
【１】子どもは今のまま変わらなくても、
そのわが子を受容できる自分になること
【２】子どもが思い通りにならなくても、
自力で心の安定を図れる自分になること
ここに近付くことができるほど、
子どもは変わらなくても
親の自分はどっしりと安定していきます。
そしてその親の姿が
子どもにとっての
☆安心安全
☆つながり
☆自己信頼
のモデル（お手本）にもなりますよ。
「変わる」の手前の一歩
とは言うものの、
子どもが思い通りにならなくなったり、
期待とは違う子どもになっていったり、
周りの子が普通にできていることができなかったり。
親としてはとても心配ですよね。
だからこそ
「親の自分が変わらなきゃ！」
と思う前に大切にしてほしいことがあります。
それが
★苦しんでいる自分を大切に扱うこと
不安、苛立ち、焦り、罪悪感、無力感。。。
そういった感情に苦しんでいる
＊自分の心の痛みに気づき
＊その自分に慈しみの言葉を与える
そこから始めてほしいのです。
「頑張ってもうまくいかないとつらいよね」
「子どもの幸せを願っているのに
反対に向かっている気がして悲しいよね」
「自分なりに子育て頑張ってきたのに、
こんなんじゃ報われない気がして苦しいよね」
「ちゃんと親しなきゃ！」のその前に、
まずは自分自身の手で
＊心の中で傷ついている自分
を救ってあげましょう。
それこそが
わが子が自分を愛せるようになる
素晴らしいお手本になりますよ。
どうか
あなたが自らの手によって
ご自分の魂を傷つけることがありませんように。
そう祈っています。
