こんにちは。 子育て感情トレーナーの高澤です。 「わかってほしいのに、 わかってくれない！」 「逆に意見されてしまう！」 「言いたいことはあるけど、 どうしても言えない・・・」 こんな思いはありませんか？ 最近の記事で 夫婦関係について触れましたが、 そのほかにもたとえば ・子どもとの関係 ・自分の親との関係 ・友だち（ママ友含む）との関係 でこういった思いをして 「しんどい…」なんて聞くことが よくあります。 「どうして言わないんですか？ 言ってもよさそうなのに」 なんて言うと たいていこんな答えが返ってきます。 仮に言ったところで・・・ 「どうせわかってもらえない！」 わかってもらえない ↓ そうなると傷つく ↓ 傷つきたくない ↓ だったら言わないほうがマシ こんな感じです。 ではこれでスッキリ諦めが つくかというとそうでもないことが ほとんどだったりします。 言わないほうがマシと思う ↓ だから言わない ↓ 言わずにいるから不満が残る ↓ 「言いたい」が強まる ↓ 言わないので 余計にストレスになる 言わないと決めてもしんどい。 板挟みですね。 ということでここでひとつ 自問自答してほしいことがあります。 それは ・ ・ ・ ＊自分は相手が受け取れるような 伝え方ができているだろうか？ 自分がつらい原因を 「相手が分かってくれないから」 に帰属させてしまうと、 それはイコール 「相手の問題」に位置付けられます。 そのとき ＊自分の伝え方 を振り返ることはありません。 だって悪いのは 「分かってくれない相手」 なのですから。 しかし、私たち自身が 他者からどんな伝え方をされても 受け取れるかと言うとそんなことは ありませんよね。 「言いたいことは分かるけど、 その言い方！！！」 って言いたいときはないですか？ ちなみにわが家ではこの言葉、 ちょいちょい飛び交います(￣▽￣) あるいは、 「なんで言ってくれなかったの？ 言ってくれないとわからないよ」 なんてこともまた意外と あるあるではないかと思います。 ということで今日は 「自分の伝え方」 を振り返るための指針をお届けします。 それは アサーティブ・コミュニケーション というものの4つの原則です。 アサーティブ・コミュニケーションとは、 日本語では ＊爽やかな自己主張 などと呼ばれています。 伝えたいことは伝えていい。 なぜならそれは「権利」だから。 でもだからと言って どんな伝え方でもいいわけではない。 ●そもそも伝えてないなら 相手には何も伝わらない ●威圧的に伝えても 相手に残るのは「怖い」だけ ●嫌味などで回りくどく伝えても 相手には何のことかさっぱりわからない この3つは望ましくない、 だけど使われがちな コミュニケーションのスタイルです。 上から順に ・非主張的コミュニケーション ・攻撃的コミュニケーション ・婉曲的コミュニケーション と呼びます。 どれも不健康な伝え方と 言われています。 じゃあ健康的な伝え方ってなに？ それがこの4つの原則です。 ↓ ↓ ↓ ［１］対等であること ［２］率直であること ［３］誠実であること ［４］自己責任を取ること この4原則から見ると 非主張的は・・・ ◆自分を下げているので対等でない ◆伝えてないので率直ではない ◆言いたいことあるのに 伝えてないから誠実ではない ◆言わずにつらいのは自分なのに 「分かってくれない」という訴えは 自分の「言わない」という選択に 責任を取っていない 4原則とはひとつも 一致していません。 攻撃的は・・・ ◆相手を下げているので対等でない ◆言いたいことを言っているなら 率直にはなっている ◆しかし攻撃的なので そこに誠実さは欠けている ◆伝えたからといって相手が 思い通りに変わるわけではない。 かえって嫌がられることが多い。 それを受容できないなら自分がそれを 「言った結末」に責任を負っていない これもまた一致していません。 婉曲的は・・・ ◆表面的には自分を下げつつ、 内的には相手を下げているため 対等ではない ◆何を伝えたいかわからないので 率直でもない ◆伝えたいことをまっすぐに 伝えてないので誠実でもない ◆伝わらない伝え方をしているのに 「分かってくれない」と思っているなら 自分の伝え方に責任を負っていない これもまた 4原則とは一致していません。 ではどうすればいいでしょうか。 それは 「言いたいことを言いたい！」 のその前に こんなことを整理する必要があります。 言葉が悪くてもいいので、 言い方がまずくてもいいので、 とにかく自分が相手に ●してもらいたいこと ●絶対にやめてほしいこと を言葉にしてみる。 壁にその人がいるとイメージして、 言いたいように言ってみましょう。 言葉を選ぶことなく、 ピーが入るようなことでも 全然ＯＫです。 実際に声に出してみると 自分の望みがハッキリしてくるものです。 そうしたらあとは それをどう伝えるかを考えるだけ。 そのときに 先の4原則は指針になりますよ。 この「言いたいこと」を ＊対等に ＊率直に ＊誠実に 伝えるにはどう伝えたらいいだろう？ と考えてみる。 慣れないうちは 紙に書いて、消して、、、 の繰り返しになるかもしれません。 そして「言いたいこと」が ハッキリしたらその次には、 「私にできるのは伝えるまで！」 「受け取るかどうかは相手次第！」 と一線を引いておくことが大切。 これが ＊自己責任 に当たりますよ。 もちろん 繰り返しの練習は必要ですが、 こういったコミュニケーションを 取れる場面が一つでも増えていくと、 人間関係での「ムリ」は減っていきます。 自然体で過ごせる機会が 増えるということです。 親の私たちがこれができると、 子どもにとっての「お手本」 にもなることができますよ。 但し、 こういった「行動」を変えていくには、 それを支配している「感情」を自分で 調整できるようになることが欠かせません。 なぜなら この記事のトップ画像にあるように、 ●相手に配慮をすること だけでなく ●正直に自分を開くこと がセットだからです。 それは「怖い」を突破する ということでもありますから。 「アサーティブコミュニケーションが できるようになりたい！」 そんな思いがある方は ぜひ感情調整もセットで 取り組んでみてください。 あなたの健闘を祈っています！
