こんにちは。

子育て感情トレーナーの高澤信也です。

 

 

世代を問わず

子育ての悩みを抱える方の多くに

共通しているなぁと感じている

テーマがあります。

 

 

それは、、、

＊夫婦関係に難あり！

です。

 

家庭の安心感は両親の関係が左右する

子どもが健やかに育つには

わが家に安心安全を保つことが

とてもとても大事です。

 

 

それを大きく左右するものが

夫婦（両親）の仲

 

 

たとえ父母の双方が子どもに対して

ほどほどに適切な関わりをしていても、

両親が不仲だとそれだけで子どもの

「内的な安心感」

はひどく脅かされるものなのです。

 

 

 

 

親は子どもの幸せを願う

子育てに悩み、

どうにかしたいと願う親御さんには

共通している想いがあります。

 

 

それは、、、

 

「子どものことなんてどうでもいいから

とにかく自分が楽に生きたい！」

 

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ではなく！

 

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「子どもには元気に健やかに

育っていってもらいたい！！！」

 

という愛ある願いです。

 

 

これ聞くたびに

熱いものが胸にグッときます。

 

 

 

 

その対処で合っていますか？

冒頭でお伝えした通り、

子育てに悩む方の多くが

夫婦不仲というテーマを抱えています。

 

 

そのままだと

＊わが子の安心・安全・幸せ

の実現は困難ですよね。

 

 

だからこそ

それをどうにかしようと

多くの方が努力なさいます。

 

 

だが！しかし！

その解決のための策自体が

問題だよなぁってことが

とっても多いのです。

 

 

その代表が、、、

 

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／

相手を変えようとすること！

＼

 

 

例えば・・・

 

 

子育てに我関せずの夫に

「ちゃんと一緒にやってよ！」

と怒りをぶつける。

 

 

ワンオペ環境を改善しない夫に

「大変さをわかってよ！」

と怒りをぶつける。

 

 

また、

子どもに甘すぎる妻に

「それだとダメなんだよ！」

と怒りをぶつける。

 

 

子どもの不適切な行動を見るたび

「母親だろ！ちゃんとやれよ！」

と怒りをぶつける。

 

 

これは双方ともに

現状の改善を願っています。

 

 

ですが、

そのための手段が

＊相手を変える

 

 

これは間違いなく

「解決努力」ではあるものの、

これ自体が膠着を招いている

原因でもあるわけです。

 

 

 

 

想定外の副作用

夫婦が互いに嫌悪感を覚え、

相手を変えようとするほどに

争いは増える一方です。

 

 

さすがにそれはまずい・・・

と大抵は気づくことでしょう。

 

 

怒りをぶつけ合うことに疲れ、

相手が変わらないことに諦めを感じ、

徐々に家庭内に暗黙の目的が自然発生します。

 

 

それが、、、

 

＊波風を立てないこと

 

 

これが暗黙の目的になれば、

確かに怒りをぶつけ合うことは

なくなっていくでしょう。

 

 

だけど、両親の争いさえなくなれば、

子どもの心に「安心安全」は増える？

 

 

残念ですが

それは無理な相談です。

 

 

なぜなら

両親の不仲はふだんの

 

・会話の質の低さ

・量の少なさ

・お互いのつれない態度

・目に見えない張り詰めた空気

 

を招きます。

 

 

これを感じ取らない

子どもなんていませんって。。。

 

 

そんな環境で過ごす子どもは、、、

 

●その空気を読み取り

●不安や緊張に苛まれ

●常にアンテナを張って警戒し

●親の機嫌ばかりを気にする

 

 

そんな疲弊まっしぐらの生き方を

選択することもあるんです。

 

 

これでは心の安心安全どころか

子どもらしく過ごすことさえ困難。

 

 

争いさえなければ

子どもには悪い影響を与えない。

 

 

これは完全に誤った思い込みです。

 

 

 

 

解決策を変えていこう

ということで

「両親の仲が良くなるといいですよね」

「頑張って関係を改善してください！」

 

 

なんて言えば

うまくいくでしょうか？

 

 

それで改善するくらいななら

元から関係改善できてますって！

 

 

言うほうは気安く言えても、

当事者には無理な相談なのですよ。

 

 

では何から始めればいい？

 

 

そこで今日も一つ提案です。

 

 

それは

 

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・

 

・

 

／

★相手を変えようとしている自分に気づこう！

＼

 

です。

 

 

●相手の嫌なとこが目につく

↓

●変えたい気持ちがムクムク湧いてくる

↓

★「あ！いま相手を変えたがっている！」ということに気づく

↓

●「私はまだ相手を変えたいんだなぁ」と客観視する

↓

●深呼吸して「今ここ」でやるべきことに戻る

（掃除とか、仕事とか）

 

 

以上です。

 

 

相手だけでなく

自分も変えようとせずに、

ただ

＊気づく

 

 

それだけでOKです。

 

 

 

 

気づきの精度が高まると

たかがそれくらいと

侮ることなかれ！

 

 

気づきの精度が上がるほど、

これまでの自動反応パターンに

いち早く気づけるようになります。

 

 

気づきが早まるほどに、、、

 

★一旦立ち止まることができる

↓

★そこで落ち着くことができる

↓

★より良い策を選択できる

↓

★望ましい結果をもたらしやすくなる

 

なんてことが起こってきます。

 

 

実際に以前は本人曰く

「鬼みたいに怒っていた」

仮名エーコさんですら（汗）

こう変化したほどです。

 

 

＊相手を変えたがっている自分に気づいた

↓

＊その自分を変えようと決断した

↓

＊その自分を変えていくことに取り組んだ

↓

＊自分が変わった

↓

＊するとなぜか子どもや夫まで“いい感じ“に変わった

 

 

このルートに乗ったとき、

本質的な生きやすさも

より良い子育ても手に入ります。

 

 

まずは気づくことから。

 

 

引き続きあなたの健闘を祈っています！