「ひきこもり主婦」

という言葉をご存じですか？

 

 

 

「ひきこもり」と聞くと

20代以降の男性といった

イメージが強いのですが、

 

全体の3割は女性という

データがあります。

 

 

 

しかしそこに

⚫︎専業主婦

⚫︎家事手伝い

は含まれていません。

 

 

 

これまではあまり

フォーカスが当たらなかった

その人たちにようやく

近年光が当たり始めました。

 

 

 

何かしらの

人間関係につまづき、

他者への怯えが生まれる。

 

 

 

そうなると

人に会うのが怖くなる。

傷つくのが怖くなる。

 

 

 

 

最初は

「特定の誰か」

だけを避けるところから

始まっていく。

 

 

 

⚫︎ある人と会うのが怖い

　　　↓

⚫︎その人を避け出す

　　　↓

⚫︎目先の安心感が得られる

　　　↓

　　　↓

＊その安心感が報酬になり、

徐々に避ける対象が

「特定の人」

から

「他者全体」

へと広がっていく

 

 

 

これが

「ひきこもったきっかけ」と

「ひきこもっている理由」が

全くの別物である理由です。

 

 

 

子育て中の母親が

この仕組みに巻き込まれた時、

さらなる悪循環が訪れます。

 

 

 

ひきこもりを続けていると、、、

 

⚫︎気軽に外出する

⚫︎ママ友と会って話す

⚫︎子どもを公園や居場所に連れていく

⚫︎子育てのことを人に相談する

 

などといった周りの母親たちが

気軽にやっている（ように見える）

ことができなくなっていく。

 

 

 

するとどうなっていくか。

 

 

 

自己批判と恥感情

という苦しいものに苛まれます。

 

 

 

「私はダメな母親」

「母親失格」

「いなくなった方がいい」

 

・

・

・

 

「こんなお母さんでごめんね…」

 

 

 

こうなると母としての

自尊心はズタズタです。

 

 

 

自尊心が下がれば下がるほど

人と会うのがますます

困難になっていきます。

 

 

 

なぜなら

 

「きっと嫌われる」

「馬鹿にされる」

「傷つけられる」

「仲間に入れてもらえない」

「ひとりぼっちになる」

 

などといった考えを

事実のように鵜呑みにし、

恐怖心が増してしまうから。

 

 

 

まさに

＊生きづらい

状態です。

 

 

 

それだけでなく、

その環境で暮らす子どもも

嫌でも影響を受けるんです。

 

 

 

だって、

子どもにとって安全基地の

役割であるはずの自分の親が、

 

・不安定で

・自己否定的で

・自分に「ごめんね」なんて言ってくる

 

 

 

それで子どもが

「安心して暮らす」

なんてできるはずがありません。

 

 

 

そのままでは親も苦しい。

子も苦しい。

 

 

 

あまりにつらい悪循環です。

 

 

 

ひきこもり主婦の方たちが

この逆境から抜け出して

回復していくにはどうすればいい？

 

 

 

回復ルートに乗る王道は

こういったものです。

 

 

⚫︎人に助けを求める

 

⚫︎自分の痛みを理解してくれる

支援者とつながる

 

⚫︎同じ痛みを抱える仲間と出会う

（自助グループのこと）

 

⚫︎自分の「ダメなところ」ではなく

「良いところ」に目を向ける

etc.

 

 

 

支援機関につながると

こういった資源を得ることが

できると思います。

 

 

 

親がこういった資源を

活用しながら回復していけば、

最も助かるのは「子ども」です。

 

 

 

だって、

「親の問題」

を抱えずに済み、

 

ようやく

「子どもの自分」

で生きていけるようになるから。

 

 

 

回復の第一歩として、

上述の資源を活用してほしい。

 

そう願っています。

 

 

 

但し、ここで絶対的に

間違ってはいけないことがあります。

 

 

 

人の中で傷つき、

人を避けるようになった人は、

ある特徴（課題）を抱えています。

 

 

 

それを抱えたままだと、

支援者や自助グループに

つながることも避けてしまいます。

 

 

 

その課題とは

↓

↓

↓

＊前提の誤り

 

 

 

ひきこもり当事者の声を

これまでに聞いてきて、

ほぼ全員に共通する

前提の誤りを示す訴えが、、、

 

・

・

・

 

／
二度と傷つきたくない！
＼

 

 

 

これは『前提』が

「傷つかないこと」

に据えられた訴えです。

 

 

 

そりゃ誰だって

傷つきたくないですよね。

 

 

 

私もめっちゃ嫌ですもの。

 

 

 

だけど人の中で生きている以上、

傷つきは決して避けられません。

 

 

 

なぜなら

相手には相手の事情があるし、

感情があるし、価値観もある。

 

 

 

自分と同様、

未解決の課題もある。

 

 

 

だから他者が自分が望むように

振る舞ってくれないのは実は

ごくごく自然なこと。

 

 

 

それが人間です。

 

 

 

したがって、

多くの人は目を逸らしていますが、

私たちも気づかないうちに人を

どこかで傷つけているものです。

 

 

 

つまり人の中で生きていれば

 

＊傷つけられることもある

＊傷つけることもある

 

のは避け難いこの世界の真実

であるということ。

 

 

 

「これは無くせないこと、

自力ではどうにもできないこと。

そういうことなんだな」

と諦めること。

 

 

 

「諦める」とは

★事実を事実として受け入れること

 

 

 

実はこれこそが

回復の起点になります。

 

 

 

でもこんな話をすると

大抵の人がのたうち回ります（汗）

 

 

 

「それだと救いがないよ～」

「諦めきれない！！」

みたいに。

 

 

でもちょっと待ってください。

 

 

 

この世界には度々人の中で、、、

 

●傷ついたり

●傷つけられたり

●逆に人を傷つけたり

 

しながらも幸せに生きている人は

たくさん存在しています。

 

 

 

ではこの人たちは

一体何が違うんでしょうか？

 

 

 

それが、、、

 

・

・

・

 

★味方（仲間）がいる！

 

 

 

味方さえいれば

傷つきが起こっても

そこで癒しが得られます。

 

 

 

癒しが得られれば

パワーが回復します。

 

 

 

パワーが回復すれば

また人の中で胸を張って

生きていくことができます。

 

・

・

・

 

結局のところ、

他人はあなたの期待に応える

ために存在しているわけではない。

 

 

 

それと同様に

あなたも他人の期待に応える

ために存在しているわけではない。

 

 

 

その

「思い通りにならない他者」

とどう関係を育てていくか。

 

 

 

生きやすさは

ここ一点にかかっています。

 

 

 

ここまでをまとめると、、、

 

 

⚫︎人の中で生きている以上

傷つきは避けられない

↓

⚫︎だからといって

人を避け出すと行き詰まる

↓

⚫︎選択を

「傷つかない」から

「傷を癒す」に変えていく

↓

⚫︎だからこそ

味方になってくれる人と

つながる必要がある

・

＊但しそれを見つけるのは

自分自身の仕事！

人任せは依存の生き方！

↓

⚫︎味方との関係の中で

“癒し“に取り組んでいく

↓

⚫︎癒しが起こる

↓

⚫︎自尊感情が回復する

↓

⚫︎人の中に戻っていける

↓

⚫︎親としても安定する

↓

★子どもの安全基地になれる

↓

↓

↓

 

／

わが子が自分らしく

子どもらしく生きていける！

＼

 

 

 

子どもに「ごめんね」と

言うくらいなら、

 

胸を張って「ありがとう！」と

言える親になっていきませんか？

 

 

 

さいごに。

 

 

 

ひきこもりは

「孤立の病」

と呼ばれています。

 

 

 

つらいから

ひきこもったけれど、

自ら選んだ「孤立」が

自分を追い詰めてしまった。

 

 

 

だから

「孤立の病」

なのです。

 

 

 

人を避けて

傷つかない生き方から、

 

傷ついても

仲間の中で癒しを得る生き方へ。

 

 

 

ひきこもり主婦で

あろうとなかろうと、

回復の鍵はそこにあります。