自称、子どもの心の代弁者！
子育て感情セラピストの高澤です。 




タイトルがいきなり
強烈でびっくりしましたか？




「病」と書いていますが
本当の病気ではありません。




ありませんが、
もうそれは病としか言いようがない。




心理療法REBTの創始者で
世界三大セラピストの一人
アルバート・エリスがそう述べたほど。




では最悪の病
conditional acceptance
とは何か。




それは、、、

・

・

・

条件付きの受容
^^^^^^^^^^

のことです。




例を挙げますね。




ハナコママは成績至上主義。

100点こそが価値がある！
と信じているとします。




であればわが子が
100点取ったらきっと
めっちゃ褒めるでしょう。




それがたとえ
努力していなくても。




一方、タロウパパは
頑張り至上主義。

努力にこそ価値があると
硬く信じています。



であればわが子が
100点を取っても努力を
していなければ叱るでしょうし、

30点しか取れなくても
本人が頑張ったのなら
目一杯ねぎらうことでしょう。




これってどちらも

＼親の価値観／

で褒めたり叱ったり
しているという共通点があります。




じゃあこれが問題かというと
そんなことはありません。




★価値観＝譲れないもの

大切にして当然です。




じゃあ何が問題かと言うと、
その価値観を「正しい」と位置付け、
子どもの年齢や現状にお構いなく
に押し付けてしまうこと。




それはあたかも
わが子が価値観（期待）に
応えてくれないと、、、
　↓
　↓
怒りという感情を使って
^^^^^^^^^^^^^^^^
自分の価値観に
沿わせようとしている状態。




これこそまさに
条件付きの受容が
最悪の病と化した状態。




この関わりは子どもには
こんなふうなメッセージとして
取り込まれてしまいます。




「ぼく／わたしは
お母さん／お父さんの期待を
満たせば受け入れてもらえる。

でも満たせなかったら
受け入れてもらえない」




これは子どもにとっては
半ば死刑宣告です。




だって親と断絶すれば
幼い子どもは生きていけないから。




こんなメッセージを
内側に取り込んだ子どもの中の
決して少なくない者たちが、

＊自分のニーズを後回しにする
＊他者の期待で自分を縛る

といった『他人軸』
というシステムを育ててしまうんです。




そのまま大人になった人もまた
アダルトチルドレン
と呼ばれるべき人たちです。




個人的にはわが子に
そんな生きづらさを持ってほしくない！




そのためには
人類最悪の病である
条件付きの受容を突破したい！




もし** name1の値 **さんも
「私も同じ！」と思われるなら
これ、一緒にやっていきましょう！




それは、、、

★無条件の受容！

・

・

・

と言いたいところですが、
これはスローガンとしては
非常に美しいものの、
実践となるとは超むずかしい。。。




なので、
その最初の一歩として
こんなのはいかがでしょうか。

　・

　・

　・

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わが子の
『行動』と『存在』
に線引きをする
＝＝＝＝＝＝＝＝＝




たとえば
子どもが大事な約束を破ったとき。




まずいのは
約束を破った「行動」であり、
「その子自身」ではありません。




だけど気をつけないと、

「約束を破るのは良くないよ」
ではなく

「約束を破る子は悪い子」
と存在否定

に至ることも多いもの。




これを食らえば食らうほど
子どもの自己肯定感はえぐられます。




それはよろしくないので
無条件の受容の第一歩として
この、、、

★行動と存在に線引き！

は超大事です。




まあ、ここに線引きできれば
「怒らない親」
なんて目指さなくていいですしね。




だってまずい「行動」は
叱る必要ありますもんね。




「ならぬものはならぬ！」
って感じで。




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