こんにちは。

子育て感情トレーナーの高澤です。

 

 

「子どもは褒めたほうがいいですか？」

「叱ったほうがいいですか？」

「どっちが正解かわからない…」

 

 

これは保育園や幼稚園などに

セミナー講師の仕事で行ったときに

よく尋ねられる質問の一つです。

 

 

これを私は

「褒める・叱る論争」と呼んでいますが、

あなたにもこんなお悩みありますか？

 

 

それに付随して

「褒め方がわからない

「叱り方がわからない」

という訴えもよくお聴きします。

 

 

子育ては、突然始まる

とても難しくてとても大事な

命と心を育む一大事業です。

 

 

それなのに誰も

そのための教育も訓練も受けていません。

 

 

指針がないままでは

混乱して当然の話です。

 

 

「じゃあどうしたらいい？」

と困ったときに選ばれがちなのが

愛や優しさといった美しい言葉に根差した

＊褒める子育て

です。

 

 

そりゃそうですよね。

 

 

褒めることは大切という前提は

そこかしこにありますし、

 

大人の私たちも褒められると

嬉しいわけですから、

 

「そりゃ子育てにもいいよね！」

って話になっても不思議はありません。

 

 

もちろん子どもが頑張ったときに

褒めて（認めて）あげることは

自己効力感をあげる上では大切です。

 

 

親からの承認をもらえない子どもは

自分を好きにはなれませんから。

 

 

そんなこともあって、

「褒める＝正義！」

と私も昔は信じていました。

 

但し今の仕事を始めるまでは。

 

 

今はむしろ 褒める一辺倒の子育ての

＊弊害、副作用

を非常に危惧しています。

 

 

その理由は、生まれ育った家庭において・・・

 

●虐待体験などなく

●欲求はむしろ満たしてもらってきて

●叱られた経験なんてほぼ皆無で

●代わりに褒められてきた

 

・・・にもかかわらず

 

●自己肯定感が低い

●人間関係を自分から築けない

●対人緊張や不安が強い

●実際的な能力が低い

●依存的

●不快耐性が低い （不満を抱えやすい）

 

などといった傾向によって

生きづらくなっている人たちが

相談の場を訪れてきていたからです。

 

 

褒める子育てで育った子どもは

・自己肯定感は高く

・元気で快活

・人とも絆を結べる

というイメージを持っていたので、

援助者としてそんな人たちに

会ったときはとても混乱しました。

 

 

しかしその数が増えるにつれ、

「褒める一辺倒の子育ての弊害」の謎

がどんどん解けていきました。

 

 

なぜ褒めるだけの子育てによって

彼/彼女たちは生きづらくなったのか？

 

 

その理由は

・

 

・

 

・

 

★世の中には褒め100％の居場所なんてない！

 

から。

 

 

詳しく説明します。

 

 

人間には人の数だけ

・欲求

・感情

・価値観

が存在します。

 

 

その分折り合えなかったり

衝突したりすることは避けられません。

 

 

つまり人の中で生きている以上、

すべての人間は

 

＊反目することも

＊批判されることも

＊嫌悪されることも

＊否定されることも

 

避けられないということです。

（嫌ですけどね・・・）

 

 

かのお釈迦さまもこう仰ってます。

「世に謗（そし）られぬ者は居らぬ」と。

 

 

子どもが生きていく場が

家庭という閉鎖空間の中だけなら

それでも問題ないかもしれません。

 

 

しかし子どもをわが家に

死ぬまで閉じ込めておきたいと

思う親がいるとは思えません。

 

 

にもかかわらず

●褒める子育ては正しく

●叱る子育ては正しくない

という価値観が優位であるなら

 

／

☆子どもは社会の中で生きていく存在

＼

 

という大前提が抜け落ちてはいないでしょうか。

 

 

親の大切な仕事の一つに

 

★子どもを社会に送り出す

 

というものがあります。

 

 

そのためには私たち親（大人）は

 

＊何はやってよくて

＊何はしてはいけないのか

 

＊どんなときは自由でよくて

＊どんなときには忍耐が必要か

 

などといったことを子どもの中に

育んでいく義務があります。

 

 

褒められるばかりで

叱られることがないなら、

子どもはきっとうれしいですよね。

 

 

でも彼／彼女たちが成長するに連れ、

社会の中に身を置く場面が増えるほど、

わが家と異なる「現実」に圧倒されて

生きるのが難しくなっていきます。

 

 

家庭の中で

●したくても、

しちゃいけないことはしてはいけない

 

●したくなくても、

すべきことはしないといけない

 

●その基本線を外したときには

「行動」を諌められる、 つまり

褒められるのではなく「叱られる」

 

といった”訓練”を受けていない子どもたちは、

コントロールできない「他者」たちの中で

自分を支えるだけの術も力も持っていません。

 

 

また、それに耐える力も低いため、

簡単にドロップアウトすることも

少なくありません。

 

 

怖いのは、褒める一辺倒の子育ての弊害は

子どもが幼いときには微塵も見えないこと。

 

 

しかし彼/彼女たちが徐々に

社会という「人の中」に身を置いた時、

時間を越えて生きづらさを招く

時限爆弾のようでもあります。

 

 

叱るか褒めるか論争の答えは、

それをすることによって

・

 

・

 

・

★自分を頼りにできるか？

★人の中で協力しながら生きていけるか？

 

がわが子の中に育まれるか否かです。

 

 

目先の心地よさだけでなく、

わが子の未来の生きやすさは

私たち親の双肩にかかっています。

 

 

＊子どもが傷ついたときには癒し

＊行為ではなく「最善の意図」を褒め

＊誤った行動をしたときには叱る

 

 

もちろん全て

“ほどほど“に。

 

 

それは何のために？

 

 

わが子が

 

＊自分自身に対して

＊他者に対して

＊生きているこの世界に対して

 

★信頼感

を持てるようになるために。

 

 

ということで

叱り“すぎる“のも問題ですが、

褒め“すぎる“のも同様に問題です。

 

 

どちらにせよ

程度が「過ぎる」ときは、

 

★自分の目的

を自問自答することをお勧めします。

 

 

「私は何のために子どもを

褒めすぎる（叱り過ぎる）のだろう？」

 

「それによって何を得たいんだろう？」

 

 

さいごに、褒めすぎる目的がゆめゆめ

●わが子に嫌われないため

にならないようご注意くださいね。