●学校からもらったプリント出さない！

●大事な連絡事項を伝えない！

●日々の宿題しない！

●教科書持って帰ってこない！

●何度言っても片付けない！

 

 

＊しかも何回怒られても繰り返す！！

 

 

 

 

大人目線からすると

意味不明のオンパレード。

 

 

 

それなのにまた

同じことを繰り返す謎の生物。

 

 

 

その名は

 

・

 

・

 

・

 

／

☆子ども

＼

 

 

 

小学〜中学くらいの子を持つ

クライエントのお母さんがたから

この訴えを聞かないことはほぼ皆無！

 

 

 

わが家でもそれこそ

日課レベルで起こっております(￣▽￣)

 

 

 

とはいえ同じことを

毎日毎日lくりかえされると

親も精神衛生上よくないですよね。

 

 

 

それでガツンと喝を入れて、

2度と同じことをさせまいと

親側はやりがちではないでしょうか。

 

 

 

でも強く怒られるほど

子どもには、、、

 

●「怒られた」という記憶

●交感神経の覚醒による思考停止

 

という反応が残り、

 

●防衛行動

 

が出るのみ。

 

 

 

残念ながら

行動改善ところか

正反対に向かっちゃいます。

 

 

 

だからといって

何の対処策もないとなると

我々親は困っちゃいますね。

 

 

 

ということで今日は

そのイライラ（時に激怒）を乗り越える

5つのステップをご紹介します。

 

 

 

問題は

「子どもがそれをしないこと」

ではなく、

 

親側の我々の・・・

怒りの強さ

にあります。

 

 

 

その点を念頭に置きながら、

子どもが不適切な行動をしたとき、

次のステップに沿って自問自答して

対策を検討しましょう！

 

 

 

［ステップ1］

子どもはその行動が

不適切だと知っているのかな？

↓

↓

知らないなら

「それは望ましくない行動よ！」

と教えてあげましょう。

 

 

 

低年齢の場合は特に

ここをしっかり伝えて

あげることが大切です。

 

 

・・・・・

 

 

いやいや、うちの子、

それはちゃんと知ってます！

 

 

 

そんなケースのほうが

圧倒的に多いでしょうね。

 

 

 

では次のステップへ移りましょう。

 

 

 

［ステップ2］

どうしたら適切な行動に

なるのかは知っているのかな？

↓

↓

行動の選択肢がとても少ないのが

子どもの一つの特徴ですよね。。

 

 

 

今の行動が良くないと

分かったからといって、

 

その代替策となる新たな

「別の有効な行動」

を知らないことも多いもの。

 

 

 

知らないことは

罪ではありません。

 

 

 

そんな時は新たな選択肢となる

適切な行動を教えてあげましょう。

 

 

・・・・・

 

 

いやいや！

それも分かってるんですって！

 

ってことも結構多いでしょうね。

 

 

 

そんな時はまた

ステップを一つ進めましょうか。

 

 

 

［ステップ3］

適切な行動をやったところで

「望む結果」が得られないと

もしかして思ってるんじゃないかな？

↓

↓

☆ここは大切なので

ちょっと詳しくお届けします。

 

 

 

子どもなりに頑張ってるけど

親から「当たり前」と見なされて

褒めてもらえない。

 

 

 

できてるところではなく

できていないところに

ばかり注目（指摘）される。

 

 

 

子どもが一番欲しいものは

＞＞親からの関心＜＜

です。

 

 

 

中でも最も欲しいものは

肯定的な関心

 

 

 

望んでもそれが得られないなら、

たとえ否定的でも親の関心を

引き出そうとするものです。

 

 

 

したがって、

叱れば叱るほど

そのパターンを強化する

悪循環にハマります。

 

 

 

親からの肯定的な関心が

得られない

↓

否定的であっても

子どもは親の関心を求める

↓

不適切な行動を選択する

↓

親がそれを叱る

↓

否定的だが関心を得られる

↓

↓

不適切な行動が

親からの関心を得るための

有効な方法として定着していく

 

 

 

この仕組みをたとえれば、、、

・

・

・

砂漠で喉が渇いて

死にそうな人がいる。

 

本当は綺麗な真水を

飲みたいけどどこにもない。

 

そこに泥水があれば、

本望ではないけれども

生き延びるために泥水を飲む。

 

 

 

 

そんな状態です。

 

 

 

この悪循環から抜け出すには、

言い換えれば

子どもに泥水を飲ませなくて

済むにはどうすればいいでしょう？

 

 

 

もう答えは出ていますね。

 

 

 

そうです！

 

 

親がわが子を、、、

 

・

・

・

 

☆しっかりと観察して

↓

☆「否定的な部分」ではなく

「肯定的な部分」に目を向け

↓

☆それを子どもに伝える

 

 

 

これでわが子に肯定的な関心を

寄せることができるというものです。

 

 

 

親の自分の在り方を

こっちに切り替えられるなら

事態は大きく改善する可能性・大です♪

 

 

 

ですが、いやいや、

どうしても強い怒りが湧いてしまう！

なんて方もいらっしゃることでしょう。

 

 

 

そんな時は

次の戦略に移りましょう。

 

 

・・・・・

 

 

［ステップ4］

子どもに求めているレベルは

適切かな？過剰になってないかな？

 

↓

↓

強い怒りは

「べき（should）」という

過剰な期待値が作り出します。

 

 

 

そしてこの「べき」は

自分自身の課題です。

 

 

 

どうしても子どものありように

過剰な怒りが湧いてしまう。

 

 

 

その場合は

落ち着いた後で構わないので、

 

自分はわが子に

「何を」

「どの程度」

求めていたんだろう？

 

と自問自答してみてください。

 

 

 

うちの子の

 

●年齢

●特性

●発達度合い

などなど

 

から客観的に判断したとき、

求めが過剰になっていないかな？

 

と自問自答してみるわけです。

 

 

 

自分だけで判断できないときは

客観的に物事を判断できる

友人や知人に聞いてみてもいいですね。

 

 

 

そこで過剰さに気づいたら、

「理想のわが子」

ではなく、

 

「目の前のわが子」

に合った

期待値に修正してみてください。

 

 

・・・・・

 

 

いやいや、私の怒りレベルは

こんなものではないと。

 

 

 

自制が効かないくらい過剰で、

怒鳴る、叩くまで行ってしまうと。

 

 

 

そんな時は最終ステップです。

 

 

 

［ステップ5］

私の未処理の感情は

なんだろう？

↓

↓

これは自力調整が困難な課題です。

 

 

 

子ども時代の我が家で傷つき、

その痛みの処理が終わっていないと、

自制が効かないレベルの過剰な怒り

（正確には恐れ）が湧いてきたりします。

 

 

 

ここまでのレベルに至っているなら

ぜひ支援者の手を借りてください。

 

 

 

そこで未処理の感情、

別名「地雷」のリセットに

取り組めば、その激しい感情は

徐々に沈静化していきますよ。

 

 

 

・・・・・・・・・・・・・・

 

 

さてさて、

「子どもにイライラする！」

と一言で言ってもその程度には

天と地ほどの差があります。

 

 

 

今回ご紹介した5つのステップの

どの段階に一番近かったでしょうか？

 

 

 

よくわからない時は

ステップ1から始めてみるのが

一番安全ではないかと思います。

 

 

 

いずれにせよ、

わが子の愛着を育む上で、

 

★安全感

★つながり

 

を育むことが

親の必須の仕事になります。

 

 

 

そのためにはまず

 

＼自分が落ちつく！／

 

が最優先事項。

 

 

 

 

今回の5ステップを

ぜひ活用してみてください。