こんにちは。高澤です。

 

 

 

カウンセリングの訴えとして

「人から嫌われたくない！」

ことに悩んでいる方はとっても多いです。

 

 

 

私たちは哺乳類ですから、

＊群れから排斥されること

が死に直結することを

本能的に知っています。

 

 

 

「周りから嫌われること」

イコール

「群れからの排斥」

 

 

 

だからしんどくて当然なのです。

 

 

「嫌われ」を引き寄せるもの

とはいえ「嫌われたくない！」気持ちが

ほどほどならさして影響ないのですが、

人一倍この気持ちが強い人は結構多い。

 

 

 

そのままにはしておけなくて

「絶対に嫌われないように！」

「ほんの少しでも好かれるように！」

と躍起になるのもうなずけます。

 

 

 

だがしかし！実はここにこそ

苦しみの悪循環の大元があるんです！

 

 

 

それは何か？

 

 

それが、、、

 

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「嫌われないための努力」が

最も“嫌われる“を引き寄せる

 

 

 

つまり、解決のための努力が

苦しみを持続させるというわけです。

 

 

 

「嫌われたくない」の心臓部

この努力は嫌われたくない気持ちの

過剰さゆえとも言えるのでしょうが、

実はそこには

自己憐憫

というどえらいものが絡んでいることが大半です。

 

 

 

自己憐憫とは

・自分のダメさ

・弱さ

・悲運

・苦境

・不幸

・健気な努力が報われないこと

などを“嘆き憐れむ“こと。

 

 

 

あなたの周りにもいませんか？

あるいはあなた自身がなっていませんか？

 

 

 

「私がダメだからしょうがない」

「私がもっとまともだったら」

「なんで自分はこんなにダメなんだろう」

「私なんて、私なんて…」（涙）

 

 

 

このように

●自分を憐れみ

●それを嘆く

が自己憐憫です。

 

 

別名その1は

「悲劇のヒロイン」

 

別名その2

「エナジーバンパイア」（汗）

 

 

 

そしてこれこそが次の悪循環を

維持・強化し続ける元凶です。

 

 

 

「嫌われ」の悪循環

【悪循環スタート】

「絶対に！絶対に！嫌われたくない！」

↓

嫌われない努力に日々尽力するが、

願うほどには周りは好意をくれない

↓

「私、やっぱり、嫌われてる…」

という不安がむくむく湧いてきて、

よりいっそう嫌われないよう頑張る

↓

だけどやっぱり願うほどには

周りは自分を好いてはくれない

↓

「なんてみじめ…」

「なんてダメなわたし…」

と自己憐憫を起動させる

↓

その嘆きを訴えられたある親切な人が、

その嘆きに耳を傾け、なだめてあげる

↓

すると自己憐憫が成功体験として

インプットされる

↓

↓

以降は

「嫌われたくない！」

「愛されたい！」

が強まるたびに自分なだめの

戦術として自己憐憫を起動させる

↓

聞き手も最初こそ共感できたが、

嘆きを聞かされることが増えるにつれ、

少しずつその人が気持ち的に嫌になり、

徐々に心理的に距離を置くようになる

↓

その距離感にショックを受け、、、

「なんでわかってくれないの！」

と“被害者意識“を強める

＋

被害者意識は攻撃性は帯び、

「わかってくれない相手」に

明に暗に怒りが向けられる

（あるいはその人の「悪さ」を

また別の人に訴える）

↓

それを向けられた相手。

その人への怒りを聞かされた人。

嘆き＋攻撃性を目にしてきた周り。

・

いずれもがその人のことが嫌になり、

いっそう心理的に距離を置く

＝

本当に嫌われていく

（とは言え周りはフツーな態度で接するので、

本人だけがなかなか気づけません…）

↓

↓

↓

スタートに戻ってループ…

 

 

 

この自己憐憫の悪循環から

抜け出せない人のことを

心理学者の加藤諦三さんは

＊みじめ依存症

と名付けました。

 

 

 

先の悪循環には

出口がありませんよね。

 

 

 

断ち切らなければ

この苦しみは癒えません。

 

 

 

悪循環を断ち切る

ではこの悪循環、

どうやれば断ち切れるでしょうか？

 

 

以下は悪循環を断ち切るための提案です。

まずは、、、

↓

【1】自分をなだめるために

自己憐憫を“使っている“ことに気づく。

もっと言えば受け容れる。

 

 

 

気づかなければ、そしてその憐憫が

「自分にある！」と認めなければ、

変えたくても変えようがないのですよ。

 

 

 

ここで

「自分は違う！」

と否認したくなるかもしれません。

 

 

 

でもここで否認してしまえば、

残念ながら変化は起こらないのですよ。

 

 

 

それが受容できたら次は、、、

↓

【2】自己憐憫によって周りに与えてきた

ネガティブな影響（＝害）を棚卸する

 

 

 

例えば

・嘆きを聞かされてきた人の心労

・怒りを向けられた人の傷つき

・その人への悪口を聞かされた人の心痛

etc.

 

 

 

とても苦しい作業ですが、

周りに与えた“痛み“を直視して初めて

自分の心にも“痛み“が湧いてきます。

 

 

 

そしてその“痛み“こそが

変化の起爆剤になるんです。

 

 

 

そもそも自己憐憫の目的は

「自分の心の痛みを避けるため」

 

 

 

それが周りに痛みを転嫁してしまった。

それが「嫌われる」を引き寄せた。

 

 

 

だからこそ痛みを避けずに

“向き合う“ことによって変化を、

もっと言えば成長を手に入れる

ことができるわけです。

 

 

 

ですがここで一点超注意事項！

 

 

 

それは、周りに害を与えてきたことに気づき、

その自分に対して、、、

「なんてダメな私…」

「私さえいなくなれば…」

とまたもや自己憐憫にハマること！

 

 

ここはめっちゃ落ちやすい落とし穴。

とにかくすんごく気をつけときましょう。

 

 

 

そして、ここまできたらラスト！

3番目は、、、

↓

【3】自分を「憐れむ」を

「慈しむ」に入れ替えていく

 

 

 

例えば・・・

 

憐れみ：「嫌われているダメな私」

↓

慈しみ：「それでも懸命に生きている私」

 

 

憐れみ：「頑張っても報われない可哀想な私」

↓

慈しみ：「報われなくてもめげずにやっている私」

 

 

憐れみ：「なんでわかってくれないの！」

↓

慈しみ：「わかってもらえなくて悲しかったね」

 

 

 

このステップを完了できたら、

とってもいいことが待ってますよ！

 

 

 

悪循環を切断後の未来

例えばこんなの。

 

★自己肯定感がぐーんとアップ

★人と対等にお付き合いできる

★不当なこと言う人には「ノー！」が言える

★人の中にいても自然体でいられる

★人に要らぬ負担を与えなくなる

 

それより何より

★ありのままの自分で愛される確率激アップ！

 

 

 

こんなの得られたら

どれほど生きやすくなるでしょうね^^

 

 

 

自己憐憫の真の根っこ

自己憐憫の大元には

幼少期にありのままを愛されなかった痛み

があると言われています。

 

 

 

その痛みが痛すぎるから、

「嫌われたくない！」

が過剰になってしまったんです。

 

 

 

でもだからといって、

自分をみじめといくら憐れんでも、

人にいくら嘆きをぶつけ続けても、

被害者意識で怒りにすり替えても、

その痛みが消えることはありません。

 

 

 

しんどいですが、

自己憐憫によって自分が周りに与えてきた

ネガティブな影響（痛み）と向き合い、

その尻拭いをする責任は自分自身にあります。

 

 

 

さもなくば健全な親密関係など

得られることはずっとありませんもの。

 

 

 

まとめ

最後に自己憐憫、別名「嫌われ恐怖」の

脱出の流れです。

 

 

【１】自己憐憫してきた自分を直視する

　↓

【２】周りに与えた害を振り返る

　＊真摯にお詫びできたらなお素晴らしい

　↓

【３】自分を慈しむ訓練に取り組む

 

 

 

これをセルフで終わらせるのは

さすがにきついし難しいです。

 

 

なので

お手伝いがいるときは言ってくださいね。

 

 

このきっついハードルを

一緒に乗り越えていきますよ〜♪