子育て中の親御さん向けに

講座やセミナーを提供している

企業にお勤めの方にこんな話を

聞いたことがあります。

 

 

 

「今はアンガーマネジメントが

一番人気ですよ」

 

 

「募集をかけると

あっという間に定員なんです」

 

 

「それだけママさんたちは

怒りに困ってるんでしょうね」

 

 

 

アンガーマネジメントとは

怒りという感情を自分で調整

できるようになる技術・方法です。

 

 

 

確かにAmazonで

子育て本情報を見ると、、、

 

⚫︎「イライラ・怒り」

⚫︎「自己肯定感」

 

がツートップみたいですし。

 

 

 

あと、子育てというと

「親業」

なんてのも元から有名ですね。

 

 

 

こういった方法で

子育てがより良くなるなら

問題なしでございます。

 

 

 

ではありますが、

その時は良かったけど

結局ぶり返して同じ結果…

なんて話もよく聞きます。

 

 

 

じゃあその方法がダメだった？

他の方法が必要ってこと？

 

 

 

そんなわけではありません。

 

 

 

どちらも技術・方法論としては

有用なものだと思います。

 

 

 

ただ、それで解決しないなら、、、

 

・

 

・

 

・

 

／

手前の課題が未解決！

＼

 

なのでしょう。

 

 

 

手前の課題とは

★自分の親との葛藤が未完了

という意味です。

 

 

 

ここを詳しく説明しますね。

 

 

 

まずは親になる前の

一人の人間として。

 

 

 

⚫︎赤ちゃんとして生まれる

↓

↓

⚫︎家族、親の『価値観』の中で暮らす

↓

↓

⚫︎好むと好まざるとに関わらず

その価値観が身体感覚レベルで

自分の内側に浸透する

×

☆だけどその価値観が

自分の性質に合わないこと多々

↓

↓

⚫︎しかし価値観は「法律」。

縛られて生きていく

↓

↓

↓

＊気づけば「生きづらい」

 

 

 

それを抱えたまま・・・

 

 

 

⚫︎【本音＜価値観】という

生き方で我慢しながら生きていく

↓

↓

⚫︎わが子（他者）は自分が

我慢しながら沿ってきた

「価値観」と異なるあり方

↓

↓

⚫︎我慢して守ってきたルールを

容易に破っているのが許せない

↓

↓

⚫︎強い怒りが湧く

↓

↓

↓

＊これが子育てなら過剰な怒り

｜｜

・怒鳴る

・叩く

・それ以上…

 

 

 

私の例でこの仕組みを

お伝えしてみますね。

 

 

 

⚫︎生来の怖がり（敏感）で生まれる

↓

↓

⚫︎ちょっとしたことにビビる

↓

↓

⚫︎その度に怒鳴られる

「それくらいで怖がるな！」

「男のくせに！」

「情けない」

＋

超嫌悪の表情で

↓

↓

⚫︎その価値観を取り入れている

きょうだいも怖がる私を揶揄する

↓

↓

★「怖がっちゃダメなんだ」

「強くないとダメなんだ」

という『価値観』が次第に

自分の中にも取り込まれていく

 

 

 

それを土台にして・・・

 

 

 

⚫︎怖くても「平気なふり」

「怖くないふり」で生きる

↓

↓

⚫︎でも本当は怖いから

とってもつらい・しんどい

↓

↓

⚫︎それでも「法律」は破れない

↓

↓

⚫︎それなのに時々

些細なことで「怖い」

という人と出会う

↓

↓

⚫︎「なんだそれくらいで！」

と烈火の如く怒る

 

 

 

そして親になり・・・

 

 

 

⚫︎わが子が些細なことで怖がる

↓

↓

⚫︎「子どもだから当たり前」

と頭では思っているのに

なぜかひどく腹が立つ

↓

↓

⚫︎ついきつい物言いをする

↓

↓

⚫︎子どもはより怖がる

↓

↓

↓

⚫︎さらに怒りは増し、、、

 

＊あとはこれが延々ループ

 

 

 

なぜこの悪循環が

「親との葛藤の未完了」

になるのか。

 

 

 

それは、私の例で言えば、

 

親の価値観

「怖れるな」

「強くあれ」

×

自分の性質（身体の訴え）

「怖いものは怖い」

「感じたままに感じたい」

 

 

 

前者の「親の価値観」に

今も縛られたままなら、

自分で生きていない状態。

 

 

 

それが

＊葛藤未完了状態

 

 

 

一方で親の価値観（法律）を手放し、

後者の「自分の性質」に沿って

生きているなら、それこそが、、、

 

／

★ありの～ままの～♪

で生きている状態

＼

 

 

 

話を子育てに戻すと、

 

「怒りだけを調整しよう！」

「接し方を変えていこう！」

 

がうまくいかないのは

子ども時代に取り込んだ

価値観に縛られたままだから。

 

 

 

しかもその価値観は

非常に強い

 

＊身体感覚

＊感情

 

を伴っているため

考え方の癖を変えるという

やり方では変えることが困難。

 

 

 

ここを乗り越えていく

最初の一歩として

こんな自問自答はいかがですか？

 

 

 

「ひどく腹が立つ時、

受け入れがたい時って

どんな時だろう？」

 

 

「つまりそれって

私がどんな価値観を

持っているからだろう？」

 

 

「それに影響を与えたのは

わが家のどんな出来事だろう？」

 

 

「そこで取り入れた

この価値観が助けになってる？

生きやすくなってる？」

 

 

 

もしなっていればそれもヨシ。

 

 

 

なっていなければ

それを完了させることを

やっていくのも一つの選択肢。

 

 

 

支援者や自助グループなどの

手を借りながら、子ども時代から

持ち越してきた未完了を終わらせると

どうなると思いますか？

 

 

 

しつこくと申し訳ないですが、

 

／

★ありの～ままで～♪

＼

 

の自分で生きていける。

 

 

 

生きやすさは

そこにちゃんとありますよ^^